Místo promotéra

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snašet krizi našeho zdravotnictví a přihlasí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složenim závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:
"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí!"
Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné.
"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho Taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že Jste to všechno zvládnul skrz výfuk.

20 policajtov išlo na povinnú lekársku prehliadku. Vyjde sestrička a hovorí: „Je vás tu veľa, tak budete vstupovať po štyroch!”
V tú chvíľu si jeden kľakne na všetky štyri a hovorí: „Ja idem prvý! Ja som veliteľ!”

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
„Tak kde je ten hajzl?”
„Ředitel je na dovolené.”
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.”
„Oba náměstci jsou na jednání.”
„Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.”
„Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ...”

Idú dvaja kolegovia do práce. Mladší - obvešaný taškami s pracovnými dokumentami a starší iba so svačinou v ruke. Mladší uznanlivo pozrie na kolegu a povie:
„To už hej, Vy to už máte všetko v hlave...”
„Nie, v pi.i!” odpovie mu kolega.

„Dnes som bol za šéfom a povedal som mu, že chcem pridať!”
„A čo on na to?”
„Potľapkal ma po pleci a povedal: „PRIDAJ!”

Přijde cikán na úřad práce a říká úřednici: „Máte pro mě nějakou práci?”
„Jo máme místo ředitele banky se služebním autem a platem 150 tisíc měsíčně,” odpoví úřednice.
„To si děláte srandu?” řekne cikán.
„Jo, ale vy jste začal”

Je vyhlášeno výběrové. Přihlásí se ukrajinská, německá a česká firma.
Nejdříve se ptají ukrajinské firmy za kolik to provedou? Za 300€ na práci.
Poté se ptají německé firmy. Uděláme to za 600€, 300€ za práci a 300€ pojištění zaměstnanců.
Nakonec se ptají české firmy. My chceme 3000€.
Cože, a za co prosimvás?
No hele, 1000€ mě, 1000€ tobě, 700€ němcům aby drželi hubu, a 300€ ukrajincům, protože někdo to udělat musí :D

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"Hovno a čtvrt!"

Přijde nový šéf do své kanceláře,kde přebírá místo po minulém řediteli.Přitom ho ten starý ředitel poučuje, co a jak, a přijdou na téma sekretářky…
Ten starý ředitel říká: „Až si budeš chtít šoustnout, musíš říct sekretářce,že chceš napsat dopis do Istanbulu…“
Nový ředitel se sice diví,ale poslechne ho a na druhý den říká sekretářce:„Evo,chtěl bych napsat dopis do Istanbulu !“
„Pane řediteli,zrovna nemůžu,mám červenou pásku ve stroji …“
Ředitel se diví, ale neříká nic.
Za týden přijde sekretářka:„Už jsem si vyměnila tu pásku,můžeme to napsat …“
„Není třeba,zvládl jsem to ručně…“
„Ooo, kdybych věděla,že to tak spěchá,vyřídili bychom to ústně…“

Vylekaný zedník přiběhne do kanceláře stavbyvedoucího a povídá: "Pane šéf, právě se sesypal barák, kterej jsme všera dostavili!" - "Sakra, kolikrát jsem vám říkal, abyste nedávali dolů lešení, dokud se nenalepí tapety!"